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The Grand Wazoo

(El Gran Wazoo, The Mothers, noviembre 1972)

  1. The Grand Wazoo 13:20
  2. For Calvin (And His Next Two Hitch-Hikers) 6:06
  3. Cletus Awreetus-Awrightus 2:57
  4. Eat That Question 6:42
  5. Blessed Relief 8:00

LA LEYENDA DE CLEETUS AWREETUS-AWRIGHTUS Y EL GRAN WAZOO

Tío Carne está en el sótano de su laboratorio secreto. Las luces están bajas. Por todo el sótano cuelgan misteriosos alambres y cables sobre, saliendo de, alrededor y a través de una desagradable colección de escritorios, baúles, paragüeros, y un enorme sofá marrón cubiertos de polvo, acabando por una librería de falso arce como la que podrías conseguir si encargaras toda la Enciclopedia Colliers de una vez.

Stu (que es el nombre de pila del Tío Carne) se acurruca malignamente cerca de la librería, revolviéndose a través de un montón de libros, discos, recortes de periódicos, panfletos religiosos, y chapas de campañas. Se aplica una leve fricción al sarpullido de su garganta, murmurando, "¡Sí, sí... está todo aquí... cada pedacito... todo lo que necesito para crear mi mayor obra maestra!"

Echando con excitación el fardo completo dentro de la estantería vacía más alta de la librería, Stu se desliza velozmente hasta el escritorio, se coloca el visor protector verde y los guantes de jardinero, se ríe con su carcajada pseudo-científica especial, y sacude vigorosamente la manivela de ese gran interruptor eléctrico que usa todo el tiempo. Como podrías esperar, salen grandes chispas por todas partes y la bombilla de arriba se enciende y se apaga. Una sección de cellos filtrada hace DUNT DUNT DUNNNNN, pero no puedes oírla porque los efectos de sonido están demasiado altos.

Cuando apaga el interruptor, todas las chispas paran, y todo el ruido se acaba, y los libros y panfletos, etc. se han desvanecido. En su lugar, fuera del laboratorio, a no más de media milla de distancia, hay una réplica ilusoria, de tamaño natural, detallada minuciosamente, históricamente incorrecta, pervertida de algún modo, de la ANTIGUA ROMA o algo.

El soberano de esta ilusión es CLETUS AWREETUS-AWRIGHTUS, El Emperador Funky. CLETUS tiene un ejercito fantástico de músicos sin empleo. El y el ejercito dominan el lugar cuando no están luchando en la guerra con el archi-villano ilusionario, MEDIOCRATES DE PEDESTRIUM. MEDIOCRATES también tiene un ejército fantástico. Estos dos ejércitos se pelean todas las semanas el lunes. La puntuación de la batalla semanal se pega en carteleras, postes de teléfonos, acueductos pintados con spray, y en tabletas de piedra llamadas LAS LISTAS.

Cada emperador, funky o no, tiene problemas de los que ocuparse, y CLETUS no es ninguna excepción. Aparte de la prolongada guerra, hay un problema de disturbios civiles. Un grotesco culto de fanáticos ascéticos masoquistas a los que no les gusta la música ha aparecido en las catacumbas de debajo de la propia sauna del emperador. Esta gente es llamada PREGUNTAS.

CLETUS trata con ellos benévolamente en el auditorio cívico. Después de que sean capturados y retenidos durante algún tiempo, se hacen avisos al resto del PUBLICO EN GENERAL anunciando un FESTIVAL.

Los PREGUNTAS son soltados en la típica arena oval de tierra sucia. Es en este punto que CLETUS, entra con todas las insignias, y habla a los PREGUNTAS a través de un enorme megáfono primitivo-pero-efectivo conocido como EL GRAN WAZOO. Primero dice, "¡Hola, gatos y gatitas!", a lo que el público responde: "¡AWREETUS! ¡AWRIGHTUS! ¡AWREETUS, CLETUS!" Tras lo que el emperador pregunta: "¿Alguno de vosotros canta, baila, o toca un instrumento musical?" En algunos raros casos un PREGUNTA o dos se alzará entre los fanáticos y él o ella levantará su mano para declarar tener algún talento reprimido o interés en cosas de naturaleza musical. A estos PREGUNTAS reformados se les permite dejar la arena y unirse al ejército de CLETUS (que es, en realidad, una BIG BAND). En lugar de al campamento, son enviados a trabajar en uno de los muchos clubs nocturnos de cerveza con camareras en topless/bottomless bajo la cuidadosa instrucción de un DUEÑO DE CLUB sensitivo y comprensivo que les entrenará para el gran asunto.

A los PREGUNTAS que no responden la primera vez se les da una segunda oportunidad cuando una doncella núbil ligera de ropa se lanza en medio de ellos con una caja de cartón pintada alegremente que contiene CUCHARAS, y, si muestran algún indicio de ritmo natural en su uso, son liberados y enviados a Nashville.

Habiendo sido tan justo como le es posible con los prisioneros, CLETUS debe ahora, con pesar, disponer de los que se negaron a alterar sus maneras no musicales. Inclinando su cabeza con tristeza oficial, le da la entrada secreta al interprete de piano eléctrico de la platea, que arranca con una introducción funky. Al final de esto, señalada por la entrada de la batería y las guitarras eléctricas, una procesión de representantes sindicales, soplones, matones, y contratistas, todos vestidos con mucho gusto, tira del extremo de una cuerda de nylon resistente a las manchas, que propulsa un camión Radio Volador inquietantemente grande hacia el centro de la arena.

El camión contiene una especie de acuario gigante, en el que vemos retorcerse una impresionante cantidad de T.I.D. (Tejido InDeterminado), una acumulación simbólica de todos los errores estadísticos e intentos fallidos de la comunidad científica ilusionaria de este imperio. El fétido tanque es remolcado hasta una proximidad letal con los no musicales. Los sindicalistas se van, como hacen siempre, y, después de recibir una serie de felicitaciones, premios, tarjetas de comercio, donativos de fundaciones, mantienen una junta directiva en un aparte, donde se decide unánimemente dar una solución definitiva a los PREGUNTAS. La solución en sí misma se hace publica cuando un agúdo guitarrazo hace añicos el cristal del tanque del T.I.D. Gorgotea y humea durante unos momentos, tragándoselos a todos finalmente. Un silencio cae sobre la arena mientras los vapores se disipan y la orquesta del foso hace un reprise triunfal de la figura de apertura.

Después de la diversión de la arena; vuelta al trabajo como siempre para CLETUS. Regresa a su cámara real para una cena formal con su equipo. A su derecha, los que le dan el soporte que necesita; ERRONEUS, su bajista, GREGARIOUS, su batería, y PER DIEM, su roadie.

A su izquierda, mantiene a esa otra clase de gente que tiende a hospedarse junto a vuestro emperador regular: TRIVIA, una chica caliente a la que le gusta ser azotada, CRETINOUS, el biógrafo, NEFARIOUS, el tío con el bigote largo y correoso que da consejo, EQUILIBRIUM, el farmacéutico, DYSMENHORREA, la oráculo bizca, PHOTON, el director de iluminación, y así en adelante por la mesa.

Cada semana, en el mismo punto de la ceremonia de la cena, justo antes de que sirvan los pesarios en aceite, un corredor exhausto irrumpe estrepitosamente por la puerta, cae de rodillas ante el emperador y resuella: "¡Ya vienen! ¡Rápido! ¡Nos van a rodear!" El corredor es entonces reanimado (siempre se desmaya en ese momento) con un transistor sintonizado con Wolfman Jack. Una vez que ha recobrado la consciencia, los guardias lo retiran a otra área donde se le sonsaca y encera para obtener más información.

CLETUS inmediatamente llama a su servicio. Se le dan instructores a BEN-HUR BARRETT para contratar a todo el ejercito (si Motown le dejara coger algún trabajo externo, este sería quizá el trabajo más externo que podría conseguir). Las fuerzas combinadas del Ejército Awreetus incluyen 5.000 metales (surtidos) que son la FUERZA AEREA, 5.000 baterías (surtidos) que es LA ARTILLERIA, 5.000 intérpretes de instrumentos eléctricos (surtidos) que es LA SECCION DE GUERRA QUIMICA/BIOLOGICA/PSICOLOGICA, y 5.000 tíos con tablas masonitas atadas al pecho, cada uno sujetando firmemente media corteza de coco en cada mano que golpean rítmicamente contra la tabla... esta es LA CABALLERIA. CLETUS los dirige hacia la batalla con su reluciente TROMPA MISTERIOSA (muchos creen que este instrumento no es nada más que un Saxofón Melody en "Do", prestado por Jackie Kelso), en realidad se trata de Ernie Watts, el auténtico CLEETUS AWREETUS, tocando el saxo tenor.

El ejército enemigo de MEDIOCRATES DE PEDESTRIUM (conocido como EL M.D.P.) tiene secciones similares, excepto por el nuevo pelotón de mercenarios siniestros llamado LA SECCION DE CUERDA o, alternativamente, LOS ENDULZADORES. La principal diferencia entre los dos ejércitos, en cualquier caso, es que EL M.D.P. es fuerte en voces.

EL M.D.P. tiene 5.000 dinámicos vocalistas masculinos de esmoquin que se plantan en mitad del camino, se aflojan la pajarita, y arquean una ceja, 5.000 dinámicos vocalistas masculinos con blusas de flecos, túnicas, jerseys, y camisas Nudie, 5.000 dinámicos (pero cuidadosamente austeros) vocalistas masculinos con viejas ropas Levi que gritan, se enfadan, lloriquean, y tocan la armónica, más otros 5.000 dinámicos intérpretes de sexo indeterminado que no saben cantar en absoluto, pero bailan bien y hacen movimientos calientes con el cable del micro.

Estos están reforzados por 100.000 chicas coristas (surtidas) que se balancean de forma ensayada y se ponen funky a la orden. Por si esto fuera poco, hay otras 5.000 Cantantes Solistas, muchas de las cuales son tan sensibles que son invisibles, y el resto de las cuales son tan irresistibles que te hacen daño en los ojos cuando les da la luz.

Cada lunes, EL M.D.P. marcha hacia el País Awreetus y se alinea fuera del area metropolitana principal. Por medio de un transmisor portátil pequeño pero poderoso, las fuerzas combinadas de MEDIOCRATES proceden a canturrear, pavonearse, alegrarse, y emitir una descarga sospechosamente accesible de CANCIONCILLAS hacia las ondas en un intento de anestesiar a los ciudadanos decentes en una babeante sumisión.

CLETUS y el Ejército Awreetus defienden su turba marchando hacia una loma cercana y tocando un shuffle.

1. The Grand Wazoo
El gran Wazoo

MADERAS
Mike Altschul
Earl Dumler
Tony "Bat Man" Ortega
Joanne Caldwell McNabb
Johnny Rotella
Fred Jackson
METALES
Sal Marquez (solo de trompeta)
Malcolm McNabb
Bill Byers (solo de trombón)
Ken Shroyer (contratista y guía espiritual)
Ernie Tack
PERCUSION
Bob Zimmitti
Alan Estes
MINI-MOOG
Don Preston
GUITARRAS
Frank Zappa (solo de apertura)
Tony Duran (solo de bottle-neck)
BAJO
Erroneous
BATERIA
Aynsley Dunbar

 

2. For Calvin (And His Next Two Hitch-Hikers)
Para Calvin (y sus dos próximos auto-estopistas)

VOCES
Janet Neville-Ferguson
Sal Marquez
MADERAS
Mike Altschul
Earl Dumler
Tony "Bat Man" Ortega
Joanne Caldwell McNabb
Johnny Rotella
Fred Jackson
METALES
Sal Marquez
Malcolm McNabb
Bill Byers
Ken Shroyer
Ernie Tack
PERCUSION
Bob Zimmitti
Alan Estes
MINI-MOOG
Don Preston
GUITARRAS
Frank Zappa
Tony Duran
BAJO
Erroneous
BATERIA
Aynsley Dunbar

¿Dónde fueron?
¿De dónde vinieron?
¿Qué ha sido de ellos?
¿Cuánta fue la pérdida
desde el desagüe por la noche?
¿Y quién son esos tíos
en el asiento de atrás del coche de Calvin?

¿Dónde fueron
cuando bajaron del coche?
¿Fueron a por un bocadillo
y a comérselo en la oscuridad?

3. Cletus Awreetus-Awrightus
Cletus Awreetus-Awrightus

MADERAS
Ernie Watts (solo de saxo)
Mike Altschul
METALES
Sal Marquez
Ken Shroyer (multiples trombones)
TECLADOS
George Duke
VOCES
"Chunky"
George Duke
Frank Zappa
GUITARRA
Frank Zappa
BAJO
Erroneous
BATERIA
Aynsley Dunbar

 

4. Eat That Question
Cómete esa pregunta

MADERAS
Mike Altschul
Joel Peskin
METALES
Sal Marquez (multiples bocinazos)
TECLADOS
George Duke
PERCUSION
Frank Zappa
Lee Clement (en el gong)
GUITARRA
Frank Zappa
BAJO
Erroneous
BATERIA
Aynsley Dunbar

 

5. Blessed Relief
Alivio bendito

MADERAS
Mike Altschul
Joel Peskin
METALES
Sal Marquez
TECLADOS
George Duke
GUITARRA RITMICA
Tony Duran
GUITARRA SOLISTA
Frank Zappa
BAJO
Erroneous
BATERIA
Aynsley Dunbar

 

 

Todas las canciones escritas por Frank Zappa
(excepto donde se indica lo contrario)
Traducción de Román García Albertos
donlope@ono.com
2008-04-24