El 3er Poder: You Can't Do That On Stage Anymore Vol. 6

ESTA COLECCIÓN NO ES CRONÓLOGICA.

Cualquier banda de cualquier año puede estar (y muchas veces es) montada con la interpretación de cualquier otra banda de cualquier otro año, a veces en mitad de una canción.

Las selecciones fueron elegidas como "respuestas" a estas preguntas hipotéticas:

¿Es ésta la mejor versión grabada de ESTA CANCIÓN por ESTA BANDA?
¿Hay alguna trascendencia "folclórica" en la interpretación?
¿Es la grabación de un estreno?
¿Es una interpretación única de un evento improvisado?
¿Lleva un buen solo?
¿Dará "Claves de Continuidad Conceptual" a los maniáticos más duros con una colección completa de discos?
¿Ayuda la inclusión de esta canción al flujo estilístico de la secuencia del álbum proporcionando contraste o alivio?
¿Hay película o cinta de vídeo de la actuación?

Esperamos que disfrutéis de "NO PUEDES VOLVER A HACER ESTO EN EL ESCENARIO" Volumen Seis y eventualmente encontréis tiempo para escuchar la colección completa.

La serie "NO PUEDES VOLVER A HACER ESTO EN EL ESCENARIO" está dedicada a los músicos que tocan en ella, y a los oyentes que los han apreciado desde 1964.

Gracias.

Este es el disco final de una colección que se ha tardado más de 20 años en reunir. Proporciona una extensa muestra de material inédito en vivo con absolutamente ninguna sobre-grabación (excepto donde se indica abajo). El disco uno de este volumen es una colección de canciones que se ocupan generalmente del tópico del sexo (seguro y del otro). Se ha llevado mucho cuidado para asegurar la mejor calidad acústica, sin embargo, algunas selecciones de 'significado histórico' son admitidamente de una calidad semi-pirata.

CD 1

1. The M.O.I. Anti-Smut Loyalty Oath
El juramento de lealtad anti-obscenidad de los M.O.I.

fecha: septiembre [9 de octubre] de 1970 lugar: concierto en Florida
músicos: FZ guitarra/voz · Mark Volman voz · Howard Kaylan voz · Jeff Simmons bajo · George Duke teclados · Ian Underwood teclados/saxo alto · Aynsley Dunbar batería

El cantante solista de los DOORS, Jim Morrison, acababa de ser arrestado por enseñar el pito en el escenario poco antes de que se grabara esta cinta. El miedo y el pánico se adueñaron de todos los promotores de la industria de los conciertos en vivo: "¿Se subirá este terrible grupo que acabo de contratar al escenario y hará LO MISMO?", se preguntaban. Cuando llegamos a esta actuación fuimos amenazados por un enorme palurdo con una pistola en la mano, exigiendo tener la seguridad de que ninguno de nosotros cometería tal acto malévolo dentro de los santificados salones de su miserable local. El juramento que recitamos aquí fue preparado en ese momento, para que se relajara su cerebrito.

VOZ 1: Frank, las chicas vienen a por ti.
FZ: Estupendo...

PRESENTADOR: Frank Zappa, Mothers of Invention, ¡hey!

CHICA 1: ¡Frank! ¡Fírmanos, por favor! ¡Vamos, por favor!
TIPO 1: ¡Hola, tío!
CHICA 1: No me toques, tengo que conseguir su autógrafo.
CHICA 2: ¡Hey, Frank!
TIPO 2: ¡Frank!
MOTHER: Probando, 1, 2, 3, 4, probando.
TIPO 3: ¡Cuatro putos cuatros!
CHICA 3: ¡Wowie Zowie!
AYNSLEY: Esto es una prueba.
MOTHER: Oh, mi pelo se está poniendo por detrás.

FZ: De acuerdo, escuchad, esto es muy importante, ¿vale? Prestad atención, por favor. Un importante anuncio público: Es necesario que os diga en este punto que hay una cláusula en nuestro contrato de esta noche que dice que si algo sucio ocurre en el escenario, cosas terribles nos pasarán a nosotros, ¡así que...!
PÚBLICO: ¡Buuu! ¡Buuu!
FZ: Sólo queremos, sólo queremos aseguraros que nuestro único interés aquí es hacer un buen trabajo para vosotros.
PÚBLICO: ¡Sí!
FZ: En cualquier caso, también es necesario que demostremos nuestras buenas intenciones antes de empezar recitando nuestro JURAMENTO DE LEALTAD ANTI-OBSCENIDAD DE LOS MOTHERS OF INVENTION.
PÚBLICO: ¡Sí! ¡Sí!
FZ: Si los miembros de nuestro combo adolescente rockero quieren repetir conmigo por favor:

Yo, Frank
(Yo, Jeff Simmons/Mark Volman/Howard Kaylan/Ian Underwood/George Duke/Aynsley Dunbar)
Declaro aquí solemnemente
(Declaro aquí solemnemente)
De acuerdo con las regulaciones de nuestro contrato para este concierto de rock & roll
(De acuerdo con las regulaciones de nuestro contrato para este concierto de rock & roll)
Y las leyes imbéciles del estado de Florida
(Y las leyes IMBÉCILES del estado de Florida)
Y las respectivas regulaciones perpetradas por los paletos en todas partes
(Y las respectivas regulaciones perpetradas por los PALETOS EN TODAS PARTES)
DECLARO AQUÍ SOLEMNEMENTE
(DECLARO AQUÍ SOLEMNEMENTE)
QUE BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA
(QUE BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA)
MOSTRARÉ MI TUBO
(MOSTRARÉ MI TUBO)
FARDO
(FARDO)
COSA
(COSA)
PILILA
(PILILA)
Y/O PENE EN NINGÚN LUGAR DE ESTE ESCENARIO.
(Y/O PENE EN NINGÚN LUGAR DE ESTE ESCENARIO.)
De todos modos, esto no incluye mostrarlo en privado en la habitación del motel.
(Esto no incluye mostrarlo en privado en la habitación del motel, que es el Ramada Inn.)

2. The Poodle Lecture
El sermón del caniche

FZ:

En el principio Dios hizo 'la luz'. Poco después Dios cometió tres grandes errores. El primer error se llamó HOMBRE, el segundo error se llamó MU-JER, y el tercer error fue la invención del CANICHE. La razón por la que el caniche fue un error tan grande es porque Dios originalmente quería crear un schnauzer, pero la jodió. Hace mucho tiempo, el caniche era un perro muy atractivo. Tenía pelo distribuido uniformemente por todo su pequeño, picante y canino CUERPO. Así es como era, el caniche era un perro de aspecto normal. Sabéis que es verdad, supongo que vosotros también. (Oh, ¿tengo que besarte? Oh, vale.)

De todas formas, escuchad, fijaos en esto. El caniche tenía buen aspecto, ya sabes, los perros normales que vagaban por el vecindario miraban al caniche, y no pensaban nada raro. Sabéis, no solían burlarse de él en los viejos días. Pero la MU-JER, como sabéis, siempre ha sido mucho más lista que el HOMBRE.

Un tipo del público:

¡Eres el mejor!

FZ:

Esa cosa no es buena para ti, tírala, vale. Estáis interrumpiendo mi historia, escuchad... ¿Qué es eso? ¿Es la Torre de Poder o qué? Oh, no, no, es uno de esos aparatos diabólicos para drogarse, llévatelo. Escuchad:

La MU-JER siempre ha sido mucho más lista que el HOMBRE, sabéis que es verdad. Y así ha sido desde el principio de los tiempos. El HOMBRE haría cualquier cosa por echar un polvo. Y por eso es por lo que la MU-JER siempre ha tenido control sobre él.

En el principio la MU-JER miró al HOMBRE directamente a los ojos y dijo: "¿Sabes qué te digo? ¿Por qué no te vas y te buscas un trabajo para que yo pueda utilizar algunas cosas bonitas en la casa? Principalmente lo que necesito es un cortauñas, unas tijeras, y un par de pinzas incrustadas con circonita". (Muchas gracias).

Y por supuesto el HOMBRE cumplió con su deber como dicen en el negocio. Salió y consiguió un maldito trabajo. Estuvo empujando esa escoba por 2,98 dólares la hora, se trajo el dinero de vuelta al jardín del Edén y se lo dio a la MU-JER.

La MU-JER se fue corriendo por la puerta de atrás del jardín del Edén, directamente a la tienda, compró el cortauñas, las tijeras y las pinzas incrustadas con circonita y regresó, y, mientras el HOMBRE estaba muy cansado por el trabajo realizado, mientras dormía, la MU-JER agarró al CANICHE. Porque la MU-JER ya había notado antes que la longitud y proporción del apéndice oral del caniche, la lengua del perro en otras palabras, damas y caballeros, le resultaban muy de su gusto, excepto que este perro tenía demasiado maldito pelo. No tenía la imagen disco que es tan popular hoy en día.

Y así la MU-JER se puso a modificar al perro anteriormente mencionado. Dejadme que utilice un poco de, eh, ayuda visual...

Tomó al perro y lo limpió un poco. Veis, quitó un poco de la parte de atrás de aquí, alrededor del cuello, el tórax, las patitas. Quitó todo el material extraño e indeseado de este área a la que llamaremos Burbank. Luego colocó al mamoncete así, muy bien, le colocó la boca así. Y se agachó SOBRE ÉL. Mirándo a los ojos del perro. Miró a los ojos del perro, y ¿sabéis lo que le dijo al perro? Dijo:

3. Dirty Love
Amor sucio

Dame
tu amor sucio,
como si te rindieras
a un dragón en tus sueños.

Dame
tu amor sucio,
como una donación rosa
al dragón de tus sueños.

No necesito tu dulce devoción,
y no quiero tu emoción barata,
sácame algo de loción de dragón
para tu amor sucio,
tu amor sucio.

Dame
tu amor sucio,
como una pequeña revista pegajosa
en el cajón de abajo del escritorio de tu padre.

Dame
tu amor sucio,
no me creo que nunca antes hubieras
visto su revista.

No necesito tus reservas,
no quiero tu transpiración,
sólo tengo un destino
y es tu amor sucio,
tu amor sucio.

Dame
tu amor sucio,
igual que tu madre
le hace hacer a su caniche peludo.

Dame
tu amor sucio,
como tu madre
le hace mascar a ese caniche asqueroso.

Ignoraré tu aroma barato,
y tu diploma de la pastorcita,
sólo te pondré en coma
con algo de amor sucio,
algo de amor sucio,
ese amor sucio,
ese amor sucio (¡todos a canichear!).

¡EL CANICHE MUERDE!
¡EL CANICHE LO MASCA!
¡EL CANICHE MUERDE!
¡EL CANICHE LO MASCA!
(Alegría simulada en vivo en Londres)
¡EL CANICHE MUERDE!
¡EL CANICHE LO MASCA! (etc.)
(¡Levantando las patitas!)
(¡La cabecita rizada!)
(¡Los labios pequeñitos y negros del caniche!)
(¡Ni un grano de cereal para mi perro!)
(Vamos, Frenchie)

4. Magic Fingers
Dedos mágicos

Oh, del modo en que me amas, nena,
me pongo tan duro que me moriría, ¡ah!
Oh, del modo en que me amas, cariño,
me pongo tan duro que me moriría (¿por qué no...?).

Abre tu monedero,
saca otra moneda,
échala en el contador, mama,
y pruébame sin compromiso, ¡sí!
Abre tu monedero,
saca otra moneda,
échala en el contador, mama,
y pruébame sin compromiso (digo...).

Oh, del modo en que me estrujas, cariño,
me salen globos rojos detrás de los ojos, ¡digo!
Oh, del modo en que me estrujas, chica,
me salen globos rojos detrás de los ojos.

Abre tu monedero,
saca otra moneda,
échala en el contador, mama,
y pruébame sin compromiso.
(¡No es tan grande!)
Abre tu monedero,
saca otra moneda,
échala en el contador, mama,
y pruébame sin compromiso.

Uuuuh...
¡Oh! Tienes el tipo de amor que persiste.
Uuuuh...
¡Eh, chica! Esta cama de aquí tiene dedos mágicos.

He estado dando vueltas en la cama desde que empezó el espectáculo,
y ahora siento débiles las rodillas.
Se lo debo haber hecho a esa mujer unas noventa veces,
podrían haber sido cien,
pero eres el tipo de chica que me gusta complacer,
eres el tipo de chica que me gusta complacer
(Oh, chica... ¡uh!)

Oh, ¿de verdad quieres complacerme?
(Sabes que sí, nena.)
Ah, dime por qué lo haces,
de verdad quiero saberlo.
(Bueno, no estaría bien
que te lo dijera esta noche.)
¡Será mejor que me lo digas ahora mismo
o me visto y me voy!
(No te vuelvas loca,
no es gran cosa.)
Será mejor que me lo digas ahora mismo,
no me trates mal.
(¡AGUANTA, AGUANTA, AGUANTA, AGUANTA!)
Lo estoy aguantando.
(Es bueno para ti.)
Lo estoy aguantando.
(Es bueno para ti.)
Lo estoy aguantando de verdad.
(Sé que lo estás aguantando de verdad,
y que es muy muy bueno para ti,
me gustaría que ahora te quitaras las bragas.
¡Oh, fuera las bragas!)

5. The Madison Panty-Sniffing Festival
El festival de esnifada de bragas de Madison

FZ: Bien, es hora de concursar, damas y caballeros. Directamente desde Madison, Wisconsin, el Festival de la Esnifada de Bragas de Madison, como habíamos prometido.
VINNIE: ¡Coff!
FZ: ¿Resistentes? Resistentes de nylon marrón. Vale... algodón azul claro con polleras... Esto le está excitando mucho porque parece que las partes de abajo de esas bragas se han soldado. Vale, probemos esto, azules de nylon...
VINNIE: Estas huelen como si fueran las mismas de la noche pasada.
FZ: Para aquellos que no hayáis escuchado, ha dicho que esas huelen como si fueran las mismas de la noche pasada. ¿Te gustaron? ¿No te gustan esas?
VINNIE: Quizá son las mismas, quizá nos está siguiendo.
FZ: Nylon negro.
VINNIE: ¡Oooohhh, por favor!
FZ: Nylon negro, re... ejem, registrando 19 grados en la escala Richter.
VINNIE: Oh, Dios... tengo que seguir... ja, ja, ¡es asqueroso del carajo!
FZ: Estas son de azul muy claro y aparentemente han estado en contacto con algún material corrosivo que se les ha comido la parte de abajo.
VINNIE: Síndrome de China.
FZ: ¿Qué?
VINNIE: Síndrome de China.
FZ: ¡Sí, ja, ja, ja, ja, ja! Muy bien, fantasía rústica, modelo número trece.
VINNIE: Argh, ugh (coff, coff).
FZ: Azul con esas cositas bordadas delante.
VINNIE: Huele a sobaco. Ugh...
FZ: Muy bien, ¿quién ha ganado? Esas pertenecen a Chuch Eldridge.
IKE: ¡Hola!
FZ: Lo siento.

6. Honey, Don't You Want A Man Like Me?
Cariño, ¿no quieres un hombre como yo?

Cariño, cariño,
nena, ¿no quieres un hombre como yo?
Cariño, cariño,
nena, ¿no quieres un hombre como yo?

Él era del tipo Playboy (fumaba en pipa),
su frase favorita era: "¡LO NUNCA VISTO!"
Tenía un Setter Irlandés.

Era un bar de solteros, un martes por la noche,
la luna estaba baja, la banda tocaba bien,
bailaron el Bump juntos.

Qué vista tan espléndida,
los dientes de ella eran blancos,
las bebidas eran baratas (era la Noche de las Damas),
estaba contento de haberla conocido.

Él era un chico de oficina (su nombre era Betty),
su grupo favorito era TWISTED SISTER
(hablaron del tiempo).

Cariño, cariño,
nena, ¿no quieres un hombre como yo?
Cariño, cariño,
nena, ¿no quieres un hombre como yo?
Cariño, cariño,
nena, ¿no quieres un...?
nena, ¿no quieres un...?
nena, ¿no quieres un...
hombre?

Ella era del tipo solitario, un poco demasiado bajita,
sus chistes eran estúpidos y su deporte favorito
era el hockey (en invierno).
(...¡Puntúa!)

Él estaba muy impresionado y se dio prisa en sugerir
que un deporte con un DISCO tenía que ser el mejor
mientras le daba con el codo (¿Lo pillas, cariño? ¿Lo pillas?)
(Lo digo en serio, lo digo en serio).

Más tarde fueron a donde la música era más suave,
las velas goteaban, vieron un HIPPY DE VERDAD
que les sirvió la cena.

El arroz era integral, y pronto descubrieron
que la multitud que había llenado la habitación,
bueno, parecía hacerse cada vez más delgada.

Se la llevó a un motel.
Ella no quería besarle, él intentó ignorarlo,
¡pero eso le hizo enfadar!
(Ya lo sabes, me he gastado tanto puto dinero en ti,
¡y tú me haces parecer un GILIPOLLAS!)

La llamó cerda
(cerda, cerda, cerda...),
guarra
(guarra, guarra, guarra...)
y puta
(puta, puta, puta...),
perra
(perra, perra, perra...)
y republicana
(¡republicana!),
y ellá cerró la puerta
(¡la puerta!)
¡en un frenesí petulante!
(¡Un frenesí petulante!
¡Esto es un frenesí
petulante!
¡Soy petulante,
y tengo un frenesí!)

Ella llora en el sofá,
BU HU HU HU,
llora y llora,
BU HU HU HU HU HU,
llora y mira
a través de la cortina.

Él se monta en su coche
pero la batería falla,
así que pide usar el teléfono
y ella le hace una mamada,
y ése es el sonido de Long Island.

7. Father O'Blivion
Padre O'Lvido

FZ: Damas y caballeros, haciendo su primera aparición en Sidney, quizá su segunda aparición en Sidney, no sabemos lo que hace en su tiempo libre. Bajad la banda ahí detrás de mí, chicos. Aguantad.

Padre Vivian O'Lvido,
resplandeciente en su sotana,
estaba batiendo la mantequilla
para los pasteles de su rebaño.
Tenía un aspecto bastante somnoliento
(olvidó mirar el reloj)
porque la noche anterior
un duende le había acariciado el camisón.
Y eso le puso en tal frenesí que
cantó CERRADURA ALREDEDOR DE LA JARRA
y lo culminó con un WOO WOO WOO
y lo culminó con un WOO WOO
y lo culminó con un WOO WOO
cuando tropezó con su POLLA.
¡Oh, Señor! Le encantó cuando se le puso rígida
y se le salió del calcetín.
Oh, San Alfonso estaría orgulloso de mí,
gritó por todo el bloque.
Y en cuanto hizo eso,
una multitud de gente se reunió alrededor.
Todos los creyentes
vinieron hacia él directamente.
Querían ver la cosa rosada
saliendo de la parte de abajo de sus
medias de tipo masculino de nylon negro discretas y de buen gusto.
Y ahí estaba, y aquí estaba, y él dijo, "hey hey",
y todos ellos dijeron, "ho ho".
Y él los calmó
con un gesto que había aprendido
en un curso de la escuela de divinidad.
Les dio uno de esos,
y luego dijo,
y luego dijo,
les dio unos pocos Dominus Vobiscums.
Se callaron,
él se sentó allí muy quieto,
y los miró a todos a los ojos,
a cada uno de ellos,
miro a todos ellos,
y los miró a los ojos,
y se volvió a todos y cada uno de ellos,
a cada uno en sus propias palabras, a cada uno a su propia manera,
y se volvió hacia ellos y dijo:

8. Is That Guy Kidding Or What?
¿Ese tipo está de broma o qué?

Muy bien. ¿Veis eso? Eso es lo que se llama una canción nueva. Cuando me quedo aquí parado y leo la letra de la hija de perra mientras la canto. Nos hemos supuesto que éste es un buen lugar para hacer esta canción. Sólo se ha interpretado un vez antes, y eso fue la misma noche después de escribirla en Boston. Os voy a contar la historia de esta canción. Esto se llama DESVIACIÓN CREATIVA DE LA PARTE NORMAL DEL PROGRAMA, sencillamente porque confías tanto en el buen gusto del público que sabes que aunque la banda la cague seguirán apoyándote. Muy bien. Porque, damas y caballeros, esta canción tiene un mensaje importante y creo que este mensaje debe llegar a la gente de esta gran área metropolitana.

Muy bien, vamos a ver, ¿cuántos de vosotros sentís que el ROCK ha llegado a ser algo completamente RIDÍCULO? Veo que no estáis convencidos del todo. Algunos pensáis que el ROCK es REAL. Puedo ver que hay probablemente un 20 por ciento del público que ya ha tenido bastante, y el resto de vosotros todavía cree en esa mierda. Vale, esto va dedicado al resto de vosotros que todavía cree en esa mierda.

Vamos a ver: ¿Cómo racionalizas la aparición de un álbum titulado Estoy en ti (I'm In You)? Quiero decir, qué... qué, ¿qué es eso? ¿Está de broma ese tío? (¿Qué, tengo que besarte otra vez? Vale.) En serio, mirad, bromas aparte, amigos. Pensemos en el mundo del rock, sólo un momento. Algunos lleváis esas camisetas que dicen "la música disco apesta", ¿no? Eso no es lo único que apesta. Por supuesto Warner Brothers apesta, pero aparte de Warner Brothers hay otras cosas sobre este negocio que apestan de verdad. Una de ellas es el modo en el que el sujeto del AMOR es tratado en las letras de varios 'artistas serios de rock', el contingente de cuidados intensivos del mundo del rock. Esta gente, esta gente está JODIDA, quiero decir, están JODIDOS de verdad. Porque veréis, el amor no es como os están diciendo, sabéis, os lo están contando mal. Yo os lo voy contar bien, veréis.

Para todas las mujeres del público, ha llegado el momento de la fantasía. Ésta es la hora de la fantasía femenina. ¿Vale? Eres una chica adolescente, ¿de acuerdo? Has abducido a la suculenta estrella del pop de tu elección, ¿de acuerdo? Te has llevado a la estrella del pop anteriormente mencionada, que es guapo de verdad y ario y come muchos bollos, a tu habitación de adolescente. Eso es, alto y delgado. Te has llevado a este pavo a tu habitación, te has tumbado en tu cama de adolescente, has levantado tus piernas de adolescente bien altas, de hecho te has quitado tus braguitas de adolescente. Tienes encendida la bombilla roja de adolescente, junto a la cama. Las cortinas están bajadas, está oscuro, es medianoche. Pones un disco de Phoebe Snow, te estás relajando de verdad. Las lágrimas afloran en tus ojos, eres sensible, estás enamorada. La estrella del pop de tu elección se quita los pantalones y se sube encima de ti, y lo siguiente que oyes es esa vocecilla junto a tu oído que dice:

"¡ESTOY EN TI!"

9. I'm So Cute
Soy tan guapo

Ah, sabía que te sorprenderías...
¡Un, dos, tres, cuatro!

¿No da lástima,
no da tristeza?
Tanta gente fea,
me siento mal.
Yo soy tan guapo,
y ellos están tan salidos.
Algunos de ellos
en casa y solos
quisieran ser
muy guapos como yo.
Nunca
lo conseguirán.
Alguna gente lo tiene,
alguna gente no,
algunos son tan feos
que jamás lo tendrán.

Que todo el mundo
mire mi pelo,
mire mis ropas,
seguro que os preocupa.
Vinnie C
es estupendo,
mira como esnifa el sillín.
(Eso está muy bien, pero, ¿qué es lo próximo que va a hacer?)
Dulce como la miel,
es un trozo de pastel,
te va a poner en marcha la salchicha
porque estaba fingiendo.
Vitaminas
no toma nunca,
mira como se le rompen las fosas nasales,
se le rompen las fosas nasales,
deben ser falsas.

Oh, estoy subyugado.
Ted Nugent... ¿sabéis?
Y de verdad me estaba gustando ese puto filete.
Y de repente llegaron los cerdos y me inundó el hedor.

A-ren-nen-nen-ah-ren-nen-nen
A-ren-nen-nen-uh-rennda
A-ren-nen-nen-ah-ren-nen-nen
A-rennda-rennda-rahhh
(etc.)

Lo feo es malo,
y lo malo no está bien,
y lo que no está bien es pecado,
y el pecado lleva a la perdición eterna,
y al fuego ardiente,
fuego ardiente,
fuego ardiente,
fuego ardiente,
gritos de agonía,
gritos de agonía,
gritos de agonía,
gritos de agonía,
¡Arrrrrghhhh! Ahh... ahh...

10. White Person
Persona blanca

...ahh...

Zapatos de golf
(¡Chaqueta deportiva!)
Persona blanca
(MAMADA)
Venga, marinero, danos un beso.
Venga, cariño. Sabes que te quiero.
Gancho de mierda (¡muy bien!)
Gancho de mierda
Gancho de mierda... gancho de mierda
(MAMADA)
Gancho de mierda
(¡MAMADA!)
¿Gancho de mierda?
(MAMADA)
Gancho de mierda
(¡MAMADA!)
¡Persona blanca!
(MAMADA)
Ja, ja... Una persona blanca
Gancho de mierda
Zapatos de golf
Una persona blanca
(¡Chaqueta deportiva!)
(Novio)
Persona blanca
Gancho de mierda
Persona blanca
(Novio)
Persona blanca
Era una persona blanca
Gancho de mierda, gancho de mierda
(¡Chaqueta deportiva!)
AAAAAH...

(MAMADA)
Gancho de mierda
Persona blanca
Zapatos de golf
(¡Novio!)
(¡Chaqueta deportiva!)
(¡Novio!)
(¡Chaqueta deportiva!)
Persona blanca
(Novio)
Persona blanca
(MAMADA)
Persona blan... blanca
(¡MAMADA!)
¡Persona blanca!
(¡Chaqueta deportiva!)
AAAAAHHH...
OOHHHHHH...

11. Lonely Person Devices
Aparatos de persona solitaria

¿Ha visto alguien alguna vez a Ms. Pinky?

Eh, ahora vais a saber de qué estoy hablando. Le vamos a dedicar toda esta canción a Ms. Pinky. Para aquellos de vosotros que sepáis nada de Ms. Pinky: Recientemente hemos visitado ese colorido país, Finlandia, y nos encontramos en el aeropuerto con un caballero llamado Erik. Erik nos ve cada vez que vamos a Finlandia, es una persona muy agradable. Colecciona autógrafos y nos hace regalos. Y cuando dejamos Finlandia, Erik me dio una revista para leer en el avión, era una de sus favoritas.

Un montón de gente ha oído hablar bastante sobre la pornografía danesa, pero, ¿habéis oído hablar de la pornografía finlandesa? Es muy diferente. Me dio una revista pornográfica finlandesa en la que había unas chicas de las que no me podía creer que nadie quisiera hacer fotografías. Había una o dos que se parecían a Grace Slick, pero el resto de ellas era doloroso, de verdad. Y por supuesto la calidad de la fotografía en color iba un poco demasiado lejos en dirección al rojo, ya sabéis, imprimían demasiado rojo y mostraban un montón de chicas con zapatos rojos, así de grandes. Pero cuando iban a lo que iban, a los detalles de esa zona interesante entre las piernas, estos bultos de carne colgando de los pequeños matorrales de pelo, ¡parecían todos horriblemente infectados!

En cualquier caso, hojeando la revista, había un anuncio allí de un producto, un producto para personas solitarias, y sé que tenéis unos cuantos productos para personas solitarias aquí en Dinamarca: hay tantas tiendas dedicadas a las necesidades de las personas solitarias alemanas, italianas, amricanas y españolas que recalan en vuestro territorio. Hay muchos productos para personas solitarias, ya sabéis, el más básico de todos es el vibrador. Y eh, puede ser muy útil y entretenido si se usa adecuadamente. Pero cuando comienzas a pasarte a cosas como el Rover's Reamer (la Batidora del Explorador)... ¿Alguien ha visto alguna vez un Rover's Reamer? Es una polla de perro de plástico así de larga con una manivela al final. Eso sí que es definitivamente un producto para persona solitaria, y Ms. Pinky es otro de esos productos especiales para personas solitarias.

Ms. Pinky es más corta que las chicas normales porque no tiene CUERPO, lo único que tiene es una CABEZA. Tiene una cabeza de goma y los ojos cerrados y la boca MUY ABIERTA y tiene los labios enrollados sobre los dientes, así que no hace mucho daño. Y es lavable. Así que vamos a dedicar esta canción a Ms. Pinky por todo el buen trabajo que ha hecho para todo el mundo que la pidió a la revista finlandesa, y especialmente para el tipo del fondo que probablemente tenga a Ms. Pinky sentada en sus rodillas ahora mismo, escondida debajo de su abrigo, ahí abajo, pasándolo bien...

12. Ms Pinky
Ms. Pinky

Tengo una chica con la cabecita de goma,
la enjuago cada noche antes de irme a la cama,
nunca te replica como haría una dama,
y parece que le encanta cada vez que termino.

Y se llama P-I-N-K-Y,
P-I-N, estoy llorando,
K-Y, no seas tímido,
69,95 $, chico,
pruébala.

Sus ojos están cerrados con cara de éxtasis,
se lo traga todo, donde sea,
dale al pequeño interruptor que lleva detrás,
le puedes tirar y disparar hasta que vuelva tu esposa.

Y se llama P-I-N-K-Y,
P-I-N, estoy llorando,
K-Y, no seas tímido,
69,95 $, chico,
pruébala.

Tengo una chica con la cabecita de goma,
la enjuago cada noche antes de irme a la cama,
nunca te replica como haría una dama,
y parece que le encanta cada vez que termino.

Y se llama P-I-N-K-Y,
P-I-N, estoy llorando,
K-Y, no seas tímido,
69,95 $, chico,
pruébala,
69,95 $, chico,
pruébala,
69,95 $, chico,
pruébala
(tu cita por computadora ideal está disponible aquí y ahora).

13. Shove It Right In
Mételo bien dentro

Ella se pintó la cara,
se sentó delante del espejo.
Se pintó la cara,
se acercó el espejo un poco más.

Practicando, práctica, ¡practicando!

¡La MIRADA! (¡La MIRADA!)
¡La MIRADA! (¡La 'MIRADA SECRETA'!)

(La 'mirada secreta' que usará
si una víctima que merezca la pena apareciera) (¡Digo!)

Practicando, práctica, ¡practicando!
Practicando, práctica, ¡practicando!

¡El reloj de la pared
ha dado la medianoche!
Termina su llamada;
su amiga está en la ducha

Practicando, práctica, ¡practicando!

¡Media docena de contorsiones provocativas!
Fuera de la ducha, se quita los granos;
se lava los dientes;
se echa spray desodorante en el chocho...
(La está poniendo, la está poniendo
Caliente —Oh-oh-oh-oh-oh-oh)
Sólo tiene veinticuatro
y no puede hacerlo,
un caso triste pero típico.
El último tío que se lo hizo
entró y se quedó blando;
ella se la sopló,
y se rio en su cara, ¡sí!
Cara, ¡sí!
Sí (sí...).

¡Elige toda la ropa
que llevará esta noche para bailar!
Los lugares a los que va
están llenos de tíos de grupos
(Yeah-yeah-yeah),
esperando la ocasión de abrirse camino entre sus bragas.

¡CONTORSIONES PROVOCATIVAS!
(me pegan a mis pulmones)
¡CONTORSIONES PROVOCATIVAS!
(me pegan a mis pulmones)
¡CONTORSIONES PROVOCATIVAS!
(me pegan a mis pulmones)
¡CONTORSIONES PROVOCATIVAS!
(me pegan a mis pulmones)

Bueno, por lo menos allí se puede elegir;
a veces ha habido veinte o treinta
chicos en cierto modo deseables allí,
muy bien vestidos y con el pelo largo,
esperando a chicas a las que se la puedan meter bien dentro.

Eso es, meterla bien dentro.
¡Y sacarla bien fuera!
Y meterla otra vez.

14. Wind Up Workin' In A Gas Station
Acabar trabajando en una gasolinera

Esta canción te puede ofender un poco,
si lo hace, es porque eres tonto,
así es como es de donde yo vengo,
si has estado allí también, déjame ver tu pulgar.

Déjame ver tu pulgar.
(Déjame ver tu pulgar.)
Oh, déjame ver tu pulgar.
(Déjame ver tu pulgar.)
(etc.)

Muéstrame el pulgar si eres tonto de verdad.
Muéstrame el pulgar si eres tonto.
(Sí, ¡muéstrame el pulgar si eres tonto!)

Eh, mejor que tomes una decisión,
sé un imbécil y mantén tu posición.
Tienes que saber que toda tu educación
no te va a ayudar en ningún caso, vas a...

Acabar trabajando en una gasolinera.
Acabar trabajando en una gasolinera.
(etc.)

Bombeando gasolina cada noche.
Acabar trabajando en una gasolinera.
(etc.)

Many el campista quiere comprar bencina blanca.
(Acabar trabajando en una... ¡Pescado!)
(Acabar trabajando en una gasolinera.)
(etc.)

15. Make A Sex Noise
Haz un ruido sexual

FZ: Damas y caballeros, normalmente no hacemos esto, pero ya que es el Día de San Patricio, éste es nuestro programa especial del Día de San Patricio, e incluso llevo una camiseta verde y todo. Queremos intentar aportar un poco de, digamos de "sabor irlandés casero" a este programa. Bajad la banda detrás de mí, chicos, porque esto es muy técnico. Ya sabéis que cada grupo étnico tiene sus propias características, y estas características suelen ser tomadas a mofa por otros grupos étnicos. A mí me pasa que siento que los irlandeses en este país han recibido un "trato vejatorio", por usar una expresión común. Mucha gente piensa que los irlandeses de América sencillamente no tienen atractivo sexual. Pues para disipar el mito étnico de que la gente de origen irlandés no es particularmente sexy, vamos a hacer posible que algunos voluntarios del público de esta noche demuestren lo calientes que son. Me gustaría tener, me gustaría tener al menos cuatro chicas que crean ser irlandesas para que suban aquí... no, tienen, no no no, tienen que ser voluntarias, tienen que ser voluntarias para hacer esto, no puede ser por obligación. Yo, no, dejadme que os explique, esto es muy científico, necesitamos dos más. Vale, je, todas creéis ser irlandesas, ¿no? Vale, vale. Escuchad, silencio por favor, esto es muy muy científico. Eso es. Para demostrar que sois genuinamente calientes os vamos a dar, a cada una de vosotras, la oportunidad de hacer un ruido sexual con acompañamiento musical. Y así:

¡Haz un ruido sexual!
(Digo)
¡Haz un ruido sexual!
¡Haz un ruido sexual!
¡Haz un ruido sexual!
¡Haz un ruido sexual!
¡Haz un ruido sexual!

FZ: Bueno, no estoy seguro de que todas y cada una de estas concursantes sea verdaderamente irlandesa en el sentido bíblico de la palabra, pero creo que tenemos que darles crédito por subir aquí arriba y representar a los irlandeses en Binghamton esta noche. Especialmente cuando te das cuenta de que ésa es la única forma de sexo seguro que queda en América.
IKE: ¡Ja ja ja!

16. Tracy Is A Snob
Tracy es una snob

17. I Have Been In You
He estado dentro de ti

He estado dentro de ti, nena,
tú
has estado dentro de mí,
y nosotros
hemos estado
tan íntimamente
entrelazados,
y desde luego que fue estupendo.

He estado dentro de ti, nena,
tú
has estado dentro de mí,
y ya ves,
nosotros
hemos estado tan juntos
que pensé que nunca
volveríamos de la eternidad,
volveríamos de la eternidad,
volveríamos de la eternidad...

Tú
has estado dentro de mí,
y comprensiblemente
yo he estado dentro y fuera de ti
(dentro y fuera de ti, dentro y fuera de ti)
y en cualquier sitio
en el que quieras que esté
(dentro y fuera de ti).
Sí, sabes que es verdad.

Y mientras
estaba dentro
puedo haber sido
indecoroso,
y quizá es por eso
por lo que lloraste,
no lo sé,
puede ser,
pero, ¿qué importa ahora?

He estado dentro de ti, nena,
tú has estado dentro de mí,
oh, nenita, no hay tiempo
de lavarte esa mano que apesta,
adelante y no te preocupes,
voy dentro de ti otra vez,
dentro de ti otra vez,
dentro de ti otra vez,
dentro de ti otra vez...

Voy dentro de ti otra vez-ahhh,
dentro de ti otra vez, ¡ah!
Dentro de ti otra vez-ahhh,
dentro de ti otra vez, ¡ah!
Dentro de ti otra vez-ahhh,
dentro de ti otra vez, ¡ah!
Voy dentro de ti otra vez-ahhh,
dentro de ti otra vez, ¡ah!

FZ: Bueno, nenita, te dije que iba a ir dentro de ti otra vez y no estaba mintiendo, ¿verdad? No, difícilmente podría resistirme a ir dentro de ti, porque desde que empecé a escribir canciones de amor y todo eso y... Sabes, cuando eres inglés es muy difícil no escribir canciones de amor porque, eh...
Un tipo del público: ¡Sensible!
FZ: ¿Qué?
Un tipo del público: ¡Tan sensible!
FZ: Eso es, si eres inglés eres muy sensible. Eso es algo que he notado siendo inglés. De hecho he sido inglés casi cinco minutos durante esta canción, y mi sensibilidad se ha incrementado hasta el punto en que... no sé, quizá sean todas nuestras tradiciones: el té, Winston Churchill, sus grandes labios y todo eso. Este tipo de cosas por las que comienzas a acumular toda esa civilización detrás de ti y ya sabes, qué te voy a decir, si eres inglés eres verdaderamente fantástico, ¿no? Así que, cariño, no te debería sorprender en lo más mínimo que yo entrara en tu pequeña habitación de adolescente y me subiera encima de tu cuerpo de adolescente y me quitara todas mis ropas de adolescente inglés, y ya sabes, pegara mis pequeños labios junto a tu oído y dijera: "¡ESTOY DENTRO TI! ¡ESTOY DENTRO TI! ¡ESTOY DENTRO TI! ¡ESTOY DENTRO TI!" Pero no quiero que te equivoques conmigo, sabes. No, no he venido aquí y la he metido DENTRO TI y DENTRO TI y DENTRO TI porque te quiera. No es porque... ni siquiera es algo físico, yo sólo lo hago, y recuerda que los impuestos son realmente malos en Inglaterra, la única razón por la que hago esto es para vender discos. Y espero que entiendas que...

Voy dentro de ti otra vez (ESTOY DENTRO DE TI), nena,
tú puedes ir dentro de mí también
(ESTOY DENTRO DE TI).
Voy dentro de ti otra vez, nena,
y más tarde cuando acabemos, ¿ADIVINAS QUÉ?,
voy dentro de ti otra vez, bueno,
dentro de ti otra vez, ¡ah!
Dentro de ti otra vez,
voy dentro de ti otra vez, ¡ah!
Dentro de ti otra vez,
dentro de ti otra vez, ¡ah!
Dentro de ti otra vez,
voy dentro de ti otra vez, ¡ah!

18. Emperor Of Ohio
El emperador de Ohio

19. Dinah-Moe Humm
Dinah-Moe Humm

No sabría decir de dónde viene,
pero he conocido a una mujer llamada Dinah-Moe Humm.

Se acercó y me dijo: "Mira aquí, vagabundo,
tengo un billete de cuarenta dólares que dice que no puedes hacer que me corra.
Para nada, seguro que no puedes."

Se apostó con su hermana, que es un poco estúpida,
que podía demostrar en cualquier momento que todos los hombres son escoria.
(¡He dicho basura!)

No me importa que me llamara vagabundo,
pero supe enseguida que sí que se iba a correr,
así que me puse a ello.

Le arranqué la ropa interior, puse tieso el pulgar
y le apliqué rotación a su ciruela dulce.

Hurgué y froté hasta que la muñeca se me entumeció,
pero todavía no escuchaba ningún Humm de Dinah-Moe,
Dinah-Moe Humm.

Dinah-Moe Humm,
Dinah-Moe Humm,
¿de dónde viene esta
Dinah-Moe?
Llevo ya tres horas
y no he conseguido nada
de la Dinah-Moe, Dinah-Moe, Dinah-Moe,
de la Dinah-Moe Humm.

Tengo un punto que me pone caliente,
y no has dado con él. (¡Cuéntalo!)
Tengo un punto que me pone caliente,
y no has dado con él.
Tengo un punto que me pone caliente,
no has dado con él.
Tengo un punto que me pone caliente,
no has dado con él.
Porque no puedo entrar en ello
a menos que salga de ello
(corta en tacos y en rodajas)
y tengo que salir
antes de entrar
(hace puré y frappé)
porque no puedo entrar
a menos que salga
(mezcla y malamutes)
y tengo que estar fuera
antes de entrar
(y eso no es todo).

(Me miró con ojos vidriosos
y una transpiración bovina en el área de su labio superior
y dijo... y esto es lo que dijo...)
(¿Qué dijo?)

"Me tienes cansada
y no estás ni a mitad de camino
porque si mi cerebro está en otra parte,
bueno, mi cuerpo se despreocupa."

Me froté la barbilla,
y dije: "Vaya, vaya, vaya"
¿Qué clase de cosa
podría poner en marcha a esta mujer?

El billete de cuarenta dólares dejó de importar
cuando su hermana se desnudó y se tumbó en el suelo.
Dijo que Dinah-Moe podría ganar la apuesta
pero que ella podía usar un poco de (ARMADA) Prince si yo todavía no había acabado.

Le dije que
sólo porque el sol
quiera un lugar en el cielo,
no es razón para asumir
que no le daría una oportunidad.

Así que le tiré del pelo,
le levanté las piernas
y le pregunté si tenía bichos ahí.

(¡Qué dices de bichos! ¡Yo no tengo bichos!)

Estaba arrodillada con el culo en pompa,
(CULO EN POMPA)
yo estaba empujando y repartiendo,
(EMPUJANDO Y REPARTIENDO Y...)
ella se rindió al sentimiento,
(SE RINDIÓ DULCEMENTE)
y empezó a chillar.

Dinah-Moe miraba desde el borde de la cama
con los labios temblando y la cara roja,
algo de saliva cayéndole
por el borde de la barbilla,
mientras espiaba la condición
en la que se encontraba su hermana.
Se estremeció y tembló,
y se apretó a sí misma,
su hermana hizo un chiste
sobre su salud mental.
Hasta que finalmente Dinah-Moe
se rindió,
pero yo le dije
que lo único que necesitaba en realidad
era algo de disciplina, dije...

Bésame el aura... Dora...
Eso es... porque es angora de verdad.
¿Queréis algo más?
¿Aquí en la flora?
¿Y qué hay de ti, Fauna?
¿Quieres?

20. He's So Gay
Es tan gay

Es tan gay,
es muy, muy gay,
es tan gay,
y le gusta ser así,
con las llaves a la derecha,
va metido en goma todas las noches.
Es tan gay,
es tan gay.
Es CASI TODO EL MUNDO HOY.

Está bien,
tiene un papel que quiere representar.
Está bien,
es sólo un vaquero por un día.
Por supuesto, su noche no está completa
sin algo de carne en el asiento.
Patinemos
hoy por Santa Monica
(bien, bien, bien).

Quizá quiere una pequeña zurra,
quizá se coma una cadena,
quizá su amante deba darle las gracias
por el modo en que le rocía
con gotas de LLUVIA DORADA.
(Minemos el puerto...)

Es tan gay,
dirige la ciudad en cierto modo.
Puedes decir
que hoy es en cierto modo diferente.
Todo el tafetán y el algodón.
Y cada Chico Cuero es un PRÍNCIPE.
¡Hey, hey, hey!
Por favor no mires al otro lado.

¡Podrías ser como él
MAÑANA!
Quizá tengas una oportunidad
de pedir prestado
su ramo,
y quizá más tarde...
QUIZÁ MÁS TARDE
¡TODOS SEREMOS
GAYS!

¿DE VERDAD ME QUIERES HACER DAÑO?
¡MU-AHHH!

21. Camarillo Brillo
Brillo de Camarillo

Tenía ese
estropajo de Camarillo
llameando por toda la cabeza,
quiero decir su alubia de Mendocino,
por donde la habían puesto roja unos bichos.

Gobernaba a los Sapos del Bosque Corto
y a cada salamandra de Idaho,
y a cada grillo que hubiera hecho coros
por los arbustos de Buffalo.

Dijo que era
una Mamá Mágica,
y que echaba muy bien el Tarot,
y siguió sin una coma diciendo
que era alguien a quien debía conocer.

Tenía una serpiente por mascota
y un amuleto,
y estaba criando una enana
pero todavía no estaba a punto,
tenía la piel gris-verdosa,
un muñeco con un alfiler,
le dije que estaba muy bien
pero no pude entrar
(en realidad, estaba bastante ocupado en ese momento)

Así que deambuló
por la entrada,
como una sombra salida de una tumba,
dijo que su estéreo era de cuatro vías
y que me encantaría en su habitación.

Bueno, yo nací
para tener aventuras,
así que la seguí escaleras arriba,
pasando por su humeante incensario
hasta donde colgaba sus castañuelas.

Se quitó
su rancio poncho
y se tumbó desnuda junto a la puerta,
lo hicimos hasta quedar inconscientes
y quedó inútil para siempre.

Así que deambuló
por la entrada
(¡ay-ay-ay-ah!),
como una sombra salida de una tumba,
dijo que su estéreo era de cuatro vías, ¡oh, sí!
(¡ay-ay-ay-ah!)
y que podría comer brocoli en su habitación.

Bueno, yo nací
para tener aventuras
(¡ay-ay-ay-ah!),
así que la seguí escaleras arriba,
pasando por su humeante incensario
(¡ay-ay-ay-ah!)
hasta donde colgaba sus castañuelas.

Me abrí camino mascando
a través de su panocha rancia
(¡ay-ay-ay-ah!),
y se tumbó completamente desnuda
junto a la puerta,
lo hicimos hasta quedar así como inconscientes, por decirlo de alguna manera
(¡ay-ay-ay-ah!),
sí, y quedó inútil para siempre,
oh, sí, quedó inútil para siempre,
oh, sí, quedó inútil para siempre.

22. Muffin Man
El Hombre Magdalena

Chica, pensabas que era un hombre,
pero era una magdalena.
Estuvo rondando por ahí hasta que te diste cuenta
de que no sabía nada.

Chica, pensabas que era un hombre,
pero sólo estaba resoplando.
No se oyen gritos por la noche
como resultado de que esté rellenándolo,
debería estar rellenándolo,
quiero decir rellenándolo,
bueno, rellenándolo..

CD 2

1. N.Y.C. Halloween Audience/The Illinois Enema Bandit
El público de NYC en Halloween/El bandido del enema de Illinois

[fecha: 31 octubre 1978 [o 1981] lugar: The Palladium, NYC]

fecha: [31 de octubre de 1978]/[23 de] diciembre de 1984 [y 8 de julio de 1982] lugar: [The Palladium, NYC]/Universal Amphitheater, LA [y Stadio Communale, Pistoia]
músicos [1984]: FZ guitarra solista/voz · Ike Willis guitarra/voz · Ray White guitarra/voz · Bobby Martin teclados/saxo/voz · Alan Zavod teclados · Scott Thunes bajo · Chad Wackerman batería
[músicos 1982: FZ guitarra solista/voz · Ray White guitarra/voz · Steve Vai guitarra acrobática · Tommy Mars teclados/voz · Bobby Martin teclados/saxo/voz · Ed Mann percusión · Scott Thunes bajo · Chad Wackerman batería]

Fan enloquecido: ¡Sí! ¡Zappa, Zappa!
FZ: ¿Qué? ¿Se supone que la tengo que besar? Vale. Calmaos ahí abajo un momento. Sólo es Halloween...
Fan enloquecido: ¡Zappa! ¡Sí!
FZ: Vale.
Fan enloquecido: ¡Toca la guitarra! ¡Toca la guitarra!
FZ: No, gracias. Bien, volvamos al espectáculo. ¿Estamos afinados?
Fan enloquecido: ¡Sí! ¡Nunca nos hemos ido! ¡Nunca nos hemos ido!
FZ: 2, 3, 4...

El bandido del enema de Illinois,
he oído que lo han soltado,
he oído que lo han soltado.
Señor, los gritos de pena,
de todas las estudiantes...
Las había estado atando
(¡estaban todas vendadas!),
sólo estaba bombeando a cada una de ellas con toda la bolsa llena,
el zumo del bandido del enema de Illinois.

El bandido del enema de Illinois,
lo he oído en las noticias,
lo he oído en las noticias.
Bloomington, Illinois... ha causado algo de alarma
arrastrándose por ahí
de granja en granja.
Tiene una bolsa de goma
y una manguera en el brazo,
buscando algunas ancas de estudiante rústica
que pueda bombear.

El bandido del enema de Illinois,
un día tendrá que pagar,
algún día tendrá que pagar.
La policía dirá: "¡Estás arrestado!",
y el juez lo tendrá de invitado especial.
Luego el fiscal del distrito ordenará una prueba secreta,
meterá sus pulgares rechonchos por los lados del chaleco
y luego harán una convocatoria (¡Hi-Yo!) para buscar a la gente del jurado
y el juez dirá: "¡Nada de chistes de Silver!"
Entonces arrastrarán al bandido para que todos lo vean,
diciendo: "¡Que nadie me ponga encima esa pequeña máscara negra... (¡Hi-Yo!)
AGUA CALDOSA en PRIMER GRADO!",
y luego Tonto diría: "¡No me pongas a mí ese Veg-O-Matic!"

¿CAUSASTE TÚ ESTE BRÓCOLI?
¿CAUSASTE TÚ ESTE BRÓCOLI?
¿CAUSASTE TÚ ESTE TIPO DE BRÓCOLI?
Una chica grita: "¡Bueno, traedme ese pequeño aparato aquí al lado mío!"

BANDIDO, ¿ERES CULPABLE?
DIME, ¿CUÁL ES TU DEFENSA?
Otra satisfecha ama de casa grita: "¡Dejad en paz a ese Veg-O-Matic!"

¿ERES CULPABLE? BANDIDO, ¿FUISTE EL AUTOR DE ESOS HECHOS?
¿Sabéis lo que dijo?
(¡No es sorprendente!)
"Debe ser lo que todas necesitaban..."
"Debe ser lo que todas necesitaban..." (etc.)

Sólo estaba bombeando a cada una de ellas con toda la bolsa llena
"Debe ser lo que todas necesitaban..."
El zumo del bandido del enema de Illinois
Sólo estaba bombeando a cada una de ellas con toda la bolsa llena
"Debe ser lo que todas necesitaban..."
El zumo del bandido del enema de Illinois (etc.)

El de Illinois...
Illinois...
No estoy hablando de Fontana...
no estoy hablando de Bobby Cabeza de Patata...
hablo del zumo del bandido del enema de Illinois.

FZ: Me gustaría presentaros a un amigo mío. Éste es L. Shankar al violín.

2. Thirteen
Trece

3. Lobster Girl
Chica langosta

4. Black Napkins
Servilletas negras

5. We're Turning Again
Estamos volviendo otra vez

Volver, volver,
volver, volver,
estamos volviendo otra vez,
volver, volver,
volver, volver,
estamos volviendo otra vez.

Somos tan jóvenes y felices,
y sabemos dónde está
(está por allí, por allí,
por allí, por allí,
y aquí debajo también),
¡dun, da-dudam dudam!
Nunca nos equivocamos con nadap
y tenemos muy buen aspecto,
nunca nos tenemos que preocupar,
siempre nos damos prisa
en convencernos a nosostros mismo de que lo que somos
es verdaderamente estupendo
si nos creemos lo que hay en los periódicos
y las revistas que definen nuestro folklore.
Nunca podemos reírnos
de quién o qué pensamos que somos,
o ni siquiera de lo que pensamos
que en cierto modo tendríamos que ser,
porque estamos completamente vacíos
(completamente vacíos),
y nuestras vidas son verdaderamente inútiles,
así que, ¿qué coño importa?
No tenemos ningún sentido del humor,
no nos queda nada
de qué reírnos,
incluidos nosotros mismos.

Volver, volver,
volver, volver,
estamos volviendo otra vez,
volver, volver,
volver, volver,
estamos volviendo otra vez.

Amarillo dulce,
amarillo dulce.

Eran dulces,
eran amarillos,
llevaban mantas apestosas,
parecían fans de DONOVAN.
(HU-UR-DE-EE
GU-UR-DE-EE).
Paseaban por ahí
con flores estúpidas
en el pelo y en todas partes.
Intentaban meterlas en las pistolas
de todos los polis y sirvientes de la ley
(LA LA-LA-LA LA-LA)
que intentaban tiranizarlos
y después exterminarlos,
pero estaban llenos de toda esa mierda
en la que creían
(¡UF!),
así que, ¿qué coño importa?
(¿QUÉ COÑO IMPORTA?).
Se apretaban las cintas de la cabeza,
el fin de semana se colocaban
cuando venían a la ciudad.
Andaban por GREENWICH VILLAGE
para comprar pósters para colgarlos
en sus pequeñas, apestosas y secretas
habitaciones con luz negra
en LONG ISLAND,
cantando: "¡VUELVE, JIMI!"
Vuelve y regúlame la distorsión,
tu NIEBLA era tan PÚRPURA,
y tu EJE era ATREVIDO COMO EL AMOR
(JIMI-JIMI-JIMI-JIMI-JIMI RESPONDE).
Vuelve y responde en mi mochila,
puedes darle feedback a la distorsión de tu WAH-WAH
mientras te agachas
y le prendes FUEGO a tus cosas.

Volver, volver,
volver, volver,
estamos volviendo otra vez,
volver, volver,
volver, volver,
estamos volviendo otra vez.

Podemos darle la vuelta,
podemos hacerlo otra vez,
podemos volver atrás en el tiempo,
a través de los cañones de tu mente,
en las VISPERAS DE LA DESTRUCCIÓN,
podemos hacer como que somos algo especial,
Oh, saltaremos en la bañera,
con ese otro JIM
y haremos que tenga más cuidado.
Y visitaremos a Big Mama
y le daremos una palmada en la espalda
cuando se coma el bocadillo
(MIÉRCOLES, JUEVES).
Podemos cuidar de Janis
cuando se deprime tanto
que no aguanta más,
podemos reírnos de las bromas de Keith Moon
(¡JA JA JA JA JA!)
y la televisión en color
(¡JA JA!)
que tiró por la ventana
del segundo piso
(¡SÍÍÍÍÍÍÍÍ!).
Volved todos,
nadie sabe hacerlo como lo hacías vosotros,
si escuchas la radio
y lo que ponen hoy
te das cuenta enseguida:
¡todos esos tontos del culo os necesitan de verdad!

Volver, volver,
volver, volver,
estamos volviendo otra vez,
volver, volver,
volver, volver,
estamos volviendo otra vez.

6. Alien Orifice
Orificio extranjero

fecha: 31 de octubre de 1981 [/1988] lugar: The Palladium, NYC [/?]
músicos 1981: FZ guitarra solista/voz · Ray White guitarra/voz · Steve Vai guitarra acrobática · Tommy Mars teclados/voz · Bobby Martin teclados/saxo/voz · Ed Mann percusión · Scott Thunes bajo · Chad Wackerman batería
[músicos 1988: FZ guitarra solista, sintetizador-computador · Ike Willis guitarra rítmica · Mike Keneally guitarra rítmica, sintetizador · Bobby Martin teclados · Ed Mann vibráfonos, marimba, percusión electrónica · Walt Fowler trompeta, flugelhorn, sintetizador · Bruce Fowler trombón · Paul Carman saxo alto, saxo soprano, saxo barítono · Albert Wing saxo tenor · Kurt McGettrick saxo barítono, saxo bajo, clarinete contrabajo · Scott Thunes bajo eléctrico, mini-moog · Chad Wackerman batería, percusión electrónica]

7. Catholic Girls
Chicas católicas

Chicas católicas,
con un pequeño bigotito.
Chicas católicas,
¿sabes cómo van?
Chicas católicas,
en el sótano de la rectoría.
El padre Riley es marica
pero a Mary eso no le molesta.

Chicas católicas,
en la CYO (Organización Católica de la Juventud).
Chicas católicas,
¿sabes cómo van?
Chicas católicas,
no hay nada igual.
¿Cómo van, después del espectáculo?

Hasta el final
(eso es, ¡hasta el final!),
así es como van,
cada día
(¡eso es!),
y ninguna de sus mamás parece saberlo.
Hip, hip, hurra,
por la clase que tienen,
no hay nada como una chica católica
en la CYO
cuando aprenden a soplar....

¡Están aprendiendo a soplar
a todos los chicos católicos!
Warren Cuccurullo...
¡Chicos católicos!
¡Tan joven, tan GUAU!
¡Chicos católicos!
Vinnie Colaiuta...
¿Dónde están ahora?
¿Tomaron todos El Voto?
¡Todo el mundo!

¡Todos a bailar!

¡Chicas católicas!
¡Carmenita Scarfone!
¡Chicas católicas!
¡Eh! ¡Me ha pegado una enfermedad venérea!
¡Chicas católicas!
¡Toni Carbone!
Con una lengua como una vaca,
te puede hacer que digas: ¡GUAU!

Votito vuti venéreo
en seguida,
así es como van,
cada día,
cada vez que sus mamás las llevan a un espectáculo.
Matinal:
pasa las palomitas, por favor.
No hay nada como una chica católica
con su mano en el paquete
cuando está de rodillas.

Estaba de rodillas,
mi pequeña chica católica.
Con un trajecito blanco,
chicas católicas,
nunca se confiesan,
chicas católicas,
mi prima es una de ellas,
me encanta cómo van,
así que mándame una docena.
Chicas católicas.
Chicas católicas.
(etc.)

Joe tenía una novia llamada Mary.
Solían quedar en el club social,
se cogían las manos,
y tenían pensamientos puros.
Pero una noche, Mary no estaba allí,
estaba en las bambalinas del Tower Theater
chupando una POLLA
para conseguir una entrada y conocer gratis a Ike Willis...

8. Crew Slut
La guarra del equipo

Hey, hey, hey, vosotras, chicas de estas
ciudades industriales,
sé que probablemente os estéis cansando
de todos los payasos locales.
Nunca te muestran respeto,
nunca te tratan bien,
así que quizá deberías probar
un pequeño consejo amigable
y ser una GUARRA DEL EQUIPO.
Sé una GUARRA DEL EQUIPO.
Sé una GUARRA DEL EQUIPO.
No te lo voy a aplastar,
¡y no necesitas lavarlo!
Sé una GUARRA DEL EQUIPO.
Sé una GUARRA DEL EQUIPO.
Sé una GUARRA DEL EQUIPO.
¿Y qué tal ese Jimmy Swaggart?

Nunca conseguís salir por ahí,
nunca vais a ninguna parte.
Sé que probablemente os estéis cansando
de todos los tíos de ahí fuera.
Siempre os habéis preguntado cómo es
ir de sitio en sitio,
así que, cariño, móntate
en la cara de Harry,
y sé una GUARRA DEL EQUIPO (¡Sí, señor!).
Sé una GUARRA DEL EQUIPO.
Sé una GUARRA DEL EQUIPO (Cuidado, ¡es griego!).
Su equipo no se ha mojado
desde hace mes y medio.
GUARRA DEL EQUIPO.
¡Es verdad! Se llama Harry.
GUARRA DEL EQUIPO.
Eso es.
¿Y qué hay de Cisjordania, eh?

Bueno, has estado en Alabama, chica,
y también en Georgia,
y todos los chicos del equipo
han sido buenos contigo.
Sé que te estás diciendo a ti misma:
"Así es como debe ser",
porque cuando necesites un pequeño extra
ellos te darán un poco más,
porque eres la GUARRA DEL EQUIPO.
Sé una GUARRA DEL EQUIPO.
Sé una GUARRA DEL EQUIPO.
Negocia tu lugar en el banco
para un tío con una llave inglesa,
y sé una GUARRA DEL EQUIPO.
Sé una GUARRA DEL EQUIPO.
¡Los tíos del equipo
tienen un regalo para ti!

9. Tryin' To Grow A Chin
Intentando dejarme perilla

¡Eh! Sólo tengo catorce,
enfermizo y delgado,
he intentado toda mi vida
dejarme perilla.
Salió una vez,
sí, pero mi papá la hizo entrar otra vez.
Dime, ¿por qué me hizo daño?
Dios, es mi pariente más cercano...
Es mejicano.

Estoy solo y verde;
demasiado pequeño para mi camisa.
Si Simmons estuviera aquí
podría presentar mi herida.
Asustado del futuro,
y espero no crecer.
Escucha, sé que no le gusto a nadie
porque allí donde voy
dicen NO,
dicen NO,
dicen NO,
NO,
dicen NO.

Ahora soy mayor,
tengo un lugar en la ciudad, nena.
Tengo una perilla en el hombro
y sigue creciendo y creciendo.
Estoy salido y solo
y me gustaría estar muerto,
que alguien me diga
¿para qué estoy viviendo?
Dios, preferiría estar muerto.
Eso es, dije que
preferiría estar muerto.
Ahora toma nota:

Quiero estar muerto
en la cama,
por favor, mátame,
porque eso podría emocionarme.
(¿coges el cuadro?)
Quiero estar muerto
en la cama,
por favor, mátame,
(¡ah!)
porque eso podría emocionarme.
Quiero estar muerto
(sí, preferiría estar muerto)
en la cama,
por favor, mátame,
porque eso podría emocionarme.
(muerto en la cama, sí)
Quiero estar muerto
en la cama,
(sí, ese es mi nombre, es Terry Ted, Terry Ted)
por favor, mátame,
porque eso podría emocionarme.
(mátame)
Quiero estar muerto
(emocióname)
en la cama,
(emocióname)
por favor, mátame,
(¿querría alguien?)
porque eso podría emocionarme.
(mátame)
Quiero estar muerto
(emocióname)
en la cama,
(¡OH!)
por favor, mátame,
porque eso podría emocionarme.

¡Una vez más para el mundo!

Quiero estar muerto
(¡sí!)
en la cama,
(preferiría estar muerto)
por favor, mátame,
(muerto en la cama)
porque eso podría emocionarme.
Quiero estar muerto
(vamos, nenita)
en la cama,
(hazme una mamada, eh-eh-eh)
por favor, mátame,
porque eso podría emocionarme.
Quiero estar muerto
(porque sólo tengo catorce)
en la cama,
(enfermizo y delgado)
por favor, mátame,
porque eso podría emocionarme.
(...en la escena de amor, ¡oh!)
Quiero estar muerto
(demasiado pequeño para mi camisa)
en la cama,
(presentar mi dolor)
por favor, mátame,
(¡sí!)
porque eso podría emocionarme.

10. Take Your Clothes Off When You Dance
Quítate la ropa cuando bailes

11. Lisa's Life Story
La historia de la vida de Lisa

Hola. Me llamo Lisa Popeil. Ja, ja. ¿Habíais visto uno de estos? Mi padre que es asquerosamente rico lo inventó. Es un "Pescador de bolsillo", ja, ja. Y también inventó el "Veg-O-Matic", que funciona igual de bien. Y luego siempre está mi hermano Ronnie, de Ronco. Estoy segura de que habéis oído hablar de él. Hace esos anuncios que duran y duran y duran y duran Y DURAN Y DURAN y duran y duran, lo sé.

Estoy aquí para contaros la historia de mi vida.
Cuando era joven
era una perra neurótica y flaca,
pero no importaba,
porque tenía un ego tan grande
que no importaba que no hubiera hecho nada
o que no hubiera visto nada en mi vida, ¡oh!
Atrapada en un cuerpo asexuado siempre supe
que era una fresca de sexualidad exacerbada
así que mi siguiente objetivo fue encontrar alguien que pudiera
satisfacer todos mis deseos.
Desafortunadamente carecía de las cosas básicas esenciales
así que fui a buscarme algo
de lo que había necesitado todo el rato:
un par de tetas como las de mamá.
Fui a una escuela católica
con todos esos estúpidos,
juro que una chica católica
puede ir a cualquier parte hoy en día.
Bueno, luego hubo una busqueda del tío bueno perfecto,
lo deletreo t-í-o-b-u-e-n-o, tío bueno,
ya sabes, me gustan altos y rubios.

12. Lonesome Cowboy Nando
Nando el vaquero solitario

fecha: verano [9 de junio] de 1988 lugar: Génova, Italia
músicos 1988: FZ guitarra solista, sintetizador-computador, voz · Ike Willis guitarra rítmica, voz · Mike Keneally guitarra rítmica, sintetizador, voz · Bobby Martin teclados, voz · Ed Mann vibráfono, marimba, percusión electrónica · Walt Fowler trompeta, flügelhorn, sintetizador · Bruce Fowler trombón · Paul Carman saxo alto, saxo soprano, saxo barítono · Albert Wing saxo tenor · Kurt McGettrick saxo barítono, saxo bajo, clarinete contrabajo · Scott Thunes bajo eléctrico, mini-moog · Chad Wackerman batería, percusión electrónica

fecha: 7 de agosto de 1971 lugar: Pauley Pavilion, UCLA, Los Angeles
musicos 1971: FZ guitarra · Jimmy Carl Black vocalista invitado · Mark Volman voz · Howard Kaylan voz · Jim Pons bajo/voz · Don Preston teclados/electrónica · Ian Underwood teclados/saxo alto · Aynsley Dunbar batería

Esta mezcla mutante de dos actuaciones, separadas por 17 años, fue posible gracias a un nuevo aparato de montaje digital llamado Sonic Solutions, usado extensamente en la construcción de los volúmenes 5 y 6 de YCDTOSA.

Mi nombre es Nando,
soy un biólogo marino,
todos mis amigos
me llaman 'Do',
(¡Hola, Do!),
toda mi familia,
de algún lugar de por aquí,
y se quejan si hablo de esta pizza horrible
durante el concierto.

Vengo aquí a Californy
sólo para buscarme
algunas chicas bonitas (oh-oh...),
las que veo
me ponen tan salido,
labios de rubí,
¡y dientes como perlas!

¡Quiero amarlas a todas!
¡Quiero amarlas con cariño!
Quiero una medusa,
¡incluso pagaría! (¡Pieles de pescado!)
¡Les compraré pieles!
¡Les compraré joyas/pizza!
Yo sé que les gusto,
esto es lo que digo:

¡Soy Burt el vaquero solitario!
(¡Hablándote!)
¡Ven a oler mi camisa de flecos!
(¡Apestándote!)
Mis pantalones de vaquero,
mi baile de vaquero,
mi avance basto
hacia esta camarera...
¡Yo-de-ló uh-pi-eh,
yo-de-ló uh-pi!

(Es Burt el vaquero solitario,
no hieras mis sentimientos.)
Ven a este lugar,
y te pagaré un trago,
te puedes sentar en mi cara,
¿dónde está mi camarera?

Burtram, Burtram el paleto.
Burtram, Burtram el paleto.

¡Soy un tío simpático y tremendo!
¡Sudo todo el día al sol!
Trabajo construyendo tejados,
he hecho un buen montón,
¡soy un viejo tejador sindicado
hijo de tal!
(¡Es un viejo tejador sindicado
hijo de tal!)

(Cariño, me vuelvo loco perdido cuando oigo esto,
¿sabes lo que quiero cantar?)

Nan, Nan, Nan, Nan, Nan, Nan,
Do, Do, Do, Do, Do, Do...

Cuando me escapo, me pongo trompa,
nado hasta que me caigo en la medusa,
entonces me busco una especie de ilustrador académico,
le describo los pequeños utensilios colgantes de esta cosa,
y le digo que la dibuje,
¡para que parezca una medusa nueva! (¡oh!)
(le describo los pequeños utensilios colgantes de esta cosa,
y le digo que lo dibuje para que parezca...)
¡Toma! ¡Toma!

Nan, Nan, Nan, Nan, Nan,
Do, Do, Do, Do, Do, Do...

Armo jaleo, y maldigo y sigo nadando,
¡hasta que se me hinchan el respirador y se pone rojo!
Se me cae la baba en los pantalones cortos,
practico algunos deportes acuáticos,
luego me llevo la medusa a mi casa,
¡y la meto en la cama! Algo así...
(¿Qué haces?)
¡La meto otra vez en la cama, eso es!
¡La meto otra vez en la cama!
¡La meto otra vez en la cama!
¡LA METO OTRA VEZ EN LA CAMA!

¡Burt el vaquero solitario!
(¡Hablándote!)
¡Ven a oler mi camisa de flecos!
(¡Apestándote!)
Mis pantalones de vaquero,
mi baile de vaquero,
mi avance basto
hacia esta camarera...
¡Yo-de-ló uh-pi-eh,
yo-de-ló uh-pi!

(ÉL ES BURT EL VAQUERO SOLITARIO)
¡YII-JA!
(No hieras sus sentimientos.)
Ven a este lugar,
y te pagaré un trago,
y te puedes sentar en mi cara,
¿dónde está mi camarera?

13. 200 Motels Finale
Final de 200 Moteles

¡OPAL, PERRITA CALIENTE!

Van a limpiar el estudio,
(¿estás de broma?)
no estoy de broma,
van a limpiar todo el...
(te escucho)
van a quitar todo el...
van a barrer todo el...
van a pagar todo el...
(¡Oh, sí!)

Y después...
Y después...
Y después...
Y después...

Eh, eh, eh, todo el mundo en la orquesta y el coro,
hablo de todos y cada uno de nuestros encantadores y talentosos bailarines,
(lo tienes, Jack)
hablo de los hombres de los focos,
los de las cámaras (¡oh!),
los de maquillaje
(lo tienes)
(los de las mentiras),
sí, los barrenderos
(especialmente Herbie Cohen, sí...),
todos se van a levantar,
van a saltar,
he dicho saltar,
hablo de saltar del suelo,
saltar y coger la puerta,
¡van a levantarse y saltar!
Se van a ir a casa,
se van a ir a casa,
se van a ir a casa,
se van a ir a casa,
y de nuevo
tomarse a sí mismos
seriamente, ¡sí!
Dos, tres, cuatro, seriamente.
Todos se van a ir a casa (¡sí!),
a través de la nieve y la lluvia,
todos se van a ir a casa,
a través de la niebla, del polvo,
a través de la fiebre tropical y la escarcha abrasadora,
todos se van a ir a casa
y salir de ésta como puedan, nena,
y lo mismo va por mí
(lo mismo va por mí).
¡Oh, sí!
¡Oh, sí!
¡Oh, sí!
¡Oh, sí!

Y cada uno de los miembros de este grupo de comedia orientado hacia el rock a su propio modo
va a salir de ésta como pueda,
todos se van a pasar,
todos se van a marear,
todos se van a pasar,
todos se van a marear,
y yo definitivamente voy a ser
EXPRIMIDO esta noche,
porque soy un solitario,
soy un solitario,
un solitario, solitario, ¡hablo de un tío solitario!
Oh, y sé que esta noche,
todos y cada uno de vosotros se va ir a casa
y va a hacer un pedido del álbum con la portada hecha a lápiz,
y sé que gracias a eso,
la próxima vez que venga,
definitivamente...
positivamente...
voy a tener, y no estoy de broma, que...
AGACHARME, EXPRIMIRME Y PASARME.

JCB: ¡Una zona de desastre del tamaño de Atlantic City, New Jersey!

¡WHOOA!
¡Atlantic City, New Jersey!

You Can't Do That On Stage Anymore Vol. 6

CD 1

CD 2

ESTA COLECCIÓN NO ES CRONÓLOGICA.

CD 1

1. The M.O.I. Anti-Smut Loyalty Oath El juramento de lealtad anti-obscenidad de los M.O.I.

2. The Poodle Lecture El sermón del caniche

3. Dirty Love Amor sucio

4. Magic Fingers Dedos mágicos

5. The Madison Panty-Sniffing Festival El festival de esnifada de bragas de Madison

6. Honey, Don't You Want A Man Like Me? Cariño, ¿no quieres un hombre como yo?

7. Father O'Blivion Padre O'Lvido

8. Is That Guy Kidding Or What? ¿Ese tipo está de broma o qué?

9. I'm So Cute Soy tan guapo

10. White Person Persona blanca

11. Lonely Person Devices Aparatos de persona solitaria

12. Ms Pinky Ms. Pinky

13. Shove It Right In Mételo bien dentro

14. Wind Up Workin' In A Gas Station Acabar trabajando en una gasolinera

15. Make A Sex Noise Haz un ruido sexual

16. Tracy Is A Snob Tracy es una snob

17. I Have Been In You He estado dentro de ti

18. Emperor Of Ohio El emperador de Ohio

19. Dinah-Moe Humm Dinah-Moe Humm

20. He's So Gay Es tan gay

21. Camarillo Brillo Brillo de Camarillo

22. Muffin Man El Hombre Magdalena

CD 2

1. N.Y.C. Halloween Audience/The Illinois Enema Bandit El público de NYC en Halloween/El bandido del enema de Illinois

2. Thirteen Trece

3. Lobster Girl Chica langosta

4. Black Napkins Servilletas negras

5. We're Turning Again Estamos volviendo otra vez

6. Alien Orifice Orificio extranjero

7. Catholic Girls Chicas católicas

8. Crew Slut La guarra del equipo

9. Tryin' To Grow A Chin Intentando dejarme perilla

10. Take Your Clothes Off When You Dance Quítate la ropa cuando bailes

11. Lisa's Life Story La historia de la vida de Lisa

12. Lonesome Cowboy Nando Nando el vaquero solitario

13. 200 Motels Finale Final de 200 Moteles

14. Strictly Genteel Estrictamente elegante

1. The M.O.I. Anti-Smut Loyalty Oath
El juramento de lealtad anti-obscenidad de los M.O.I.

2. The Poodle Lecture
El sermón del caniche

3. Dirty Love
Amor sucio

4. Magic Fingers
Dedos mágicos

5. The Madison Panty-Sniffing Festival
El festival de esnifada de bragas de Madison

6. Honey, Don't You Want A Man Like Me?
Cariño, ¿no quieres un hombre como yo?

7. Father O'Blivion
Padre O'Lvido

8. Is That Guy Kidding Or What?
¿Ese tipo está de broma o qué?

9. I'm So Cute
Soy tan guapo

10. White Person
Persona blanca

11. Lonely Person Devices
Aparatos de persona solitaria

12. Ms Pinky
Ms. Pinky

13. Shove It Right In
Mételo bien dentro

14. Wind Up Workin' In A Gas Station
Acabar trabajando en una gasolinera

15. Make A Sex Noise
Haz un ruido sexual

16. Tracy Is A Snob
Tracy es una snob

17. I Have Been In You
He estado dentro de ti

18. Emperor Of Ohio
El emperador de Ohio

19. Dinah-Moe Humm
Dinah-Moe Humm

20. He's So Gay
Es tan gay

21. Camarillo Brillo
Brillo de Camarillo

22. Muffin Man
El Hombre Magdalena

1. N.Y.C. Halloween Audience/The Illinois Enema Bandit
El público de NYC en Halloween/El bandido del enema de Illinois

2. Thirteen
Trece

3. Lobster Girl
Chica langosta

4. Black Napkins
Servilletas negras

5. We're Turning Again
Estamos volviendo otra vez

6. Alien Orifice
Orificio extranjero

7. Catholic Girls
Chicas católicas

8. Crew Slut
La guarra del equipo

9. Tryin' To Grow A Chin
Intentando dejarme perilla

10. Take Your Clothes Off When You Dance
Quítate la ropa cuando bailes

11. Lisa's Life Story
La historia de la vida de Lisa

12. Lonesome Cowboy Nando
Nando el vaquero solitario

13. 200 Motels Finale
Final de 200 Moteles

14. Strictly Genteel
Estrictamente elegante